lifelong

Za sve koje zanima zadnje dane provodim pred TV-om(čovjekovim najboljim prijateljom), povodom toga sam prisiljen staviti sljedeće viceve(samo toga da znate da sam još živ):

1)Vilander
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih uČiteljica prvog Školskog dana upita:
- Je li, Perice, kako si se proveo?
- Nisam ja Perica, ja sam Peter!
UČiteljica malo začuđeno:
- Pa dobro, Peter, kako si se proveo?
- Jahao sam Vilander.
- Što si radio ujutro?
- Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
- A popodne?
- Ručao sam, a onda sam jahao Vilander.
- A uveče, što si uveče radio?
- Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
- Verice, a što si ti radila?
- Ja nisam Verica, ja sam Vilander!

2) Osveta
Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu. Prilazi konobaru i kaže:

"Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni treba cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba!"

Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori:
"Idi kod Vere!"

Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu. Konobar ga pita:
"Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala?"

"Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, peder, žabu ubio!"

I sad još nešto iz stvarnog života:

Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dozlogrdilo da ih svaka šuša pili, i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode.

Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
Odgovor: Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima? ...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Nećemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe.
Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema...
ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek u Australiju?
Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja.
Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti.
Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor: Samo na Božić.

Pitanje iz Njemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.
Odgovor: Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
Odgovor: Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini
mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali ćete ga prvo morati naučit'.

Da da da...... kao što sam već više puta napisao a izgleda da ću još mnogo puta napisat moj brat je kreten, zašto? Ukoliko ga poznajete sve će biti jasno, moji starci naj omiljena spika: "I što bi ti da ja sad napravim?" koji kurac ja to trebam znati oni su roditelji ne ja kod njih je sve u stilu: zar se nemožete dogovoriti međusobno, samo dalje od mene da ja slučajnio ne bi morao odgajati vlastitu djecu koja je to ludost?I onda nastupi šok kad ja popizdim koji kurac oni očekuju!?!?!?! Oni se samo furaju pa on ti je brat..... i šta onda? Šta to treba znaćiti?

Tako se to radi

Stjepan, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u
Splitu:
"Draga Ana! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stjepan".

Ana, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših dečki. Sve je stavila u pismo zajedno sa slikom od Stjepana (ukupno 57 komada) te napisala slijedeći tekst:

"Dragi Stjepane! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ana!"

Da dobro ste čuli/pročitali jer dok sam danas surfao po webu(čitaj:crkavao od dosade) naletio sam na malu reklamu gotovo neprimjetno smještenu pri dna monitora i da to je ISKWYDLS 3(čitaj: I'll Always Know What You Did Last Summer 3) I naravno pun znatiželje stisnem na malu reklemu i pojavi mi se novi prozor koji mi nudi info o filmu: O čemu je riječ? Sad 100% mislite da je opet neki nastavak na već postejeća dva filma. Eeee ne jer ovaj dio nije direktno povezan s prva dva već je nastavak/remake originala.... wtf? Ovako da pojasnim film preuzima radnju iz prvog filma(ups koknuli smo nekog ajmo ga sakrit i nadat se da ga neće nitko naći) i djelomično nastavlja radnju iz prva dva s novom glumačkom postavom(što znaći da je Freddie Prinze Jr.i Jennifer Love Hewitt dopizdilo da budu proganjani od jedne vrlo defektne obitelji ribara). I naravno kao svaki remake mora i ovaj imati standardne defekte ako je suditi po traileru a ti su:
- pijani/napaljeni/zbunjeni teenageri
-večina ženskih likova trći najvjerovatnije u štiklama po nekoj mračnoj mokroj ukletoj šumi dok je ganja neki ubojica s mesarskim nožem kojeg je našao u slastičarni itd.
-Većina ženskih likova nosi minice i neopisivo kratke majce koje se nekim čudom odipiru sili teži i drže njihove silikone gore
-Muški likovi su standarno nabildani atletičari ili geekovi
-Ako su atletičari onda će umrjeti bez majce(dok prikazuje svoje nabildane mišiće da naglase kako se bave sportom) dok izlaze iz kreveta u kojem leži neka ženska, dok će naš geek umrjeti pri pokušaju da odvuće žensku u krevet
-Radnja če se razviti zahvaljujući naglim vizijama ili nekakvim zamislima likova koji dolaze od niotkuda npr.-
Q:ganja nas neki monstrum koji pije krv i zabada zube svojim žrtvama u vrat tko bili to mogao biti?
A:Znam mumija

No dobro možda ću se prevariti.......................................

Završila škola ole, ole GOTOVO JE TRALALALALALALALA- s ovom rećenicom sam sažeo mišljenje svih ućenika opće gimnazije oćekujte daljne postove uskoro!!!!

Pređite mišom preko slike!!!

Društvo divne vjesti ima 2 iz kem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Da točno ste pročitali danas mi je prvi put ikada zakljućila 2 iz kem čak sam stigao odgovarati biologija i nabiti dvojku ali šta me sad jebe pitate me?! 1. Hr "prijeti" mi dvojkom što znaći da moram odgovarati za 4 što opet znaći štrebanje preko vikenda jer ako ne budem ima najmanje 3 pada mi prosjek a kad smo već kod njega problem br. 2 je moj prosjek a taj je 3.4 pa sada gledam koji od predmeta mogu dići a izbor mi je soc, pov,geo ili fiz što je aaaaaaaaaaaaahhh strašno ajd zaželite mi sreću

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na tvom ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

Pita Perica tatu:
"Tata ko me donio na svijet?"
"Roda."
"E, ti si svašta u životu jebao."

Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".

Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !

Evo me opet samo da znate da još postojim, sutra odgovaram geo i to cijelu godinu jer nisam pisao test što je zbilja depresivno samo se mogu nadati da je vama bolje. danas sam imao peh da dođe do nesporazuma između mene i jedne prijateljice iz razreda povodom toga smatram da je važno da ženskim posjetiocima ovog bloga objasnim kako muški um funkcionira na primjer:
Žena kaže:
Tu je takav nered! Daj,
to moramo pospremiti nas dvoje.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:
Bla bla bla bla daj
bla bla bla nas dvoje
bla bla bla bla na podu
bla bla bla odmah
bla bla bla bla bez odjeće.

pa onda moje dame i "pametna" nemojte previše pizditi na nas muške jer jednostavno nismo u stanju pratiti kilometražne govore